Владимир Происхождение: Имя Владимир славянское. Значение: «Владеющий миром», «знатный властитель», «властелин мира». Характер: Стремится в компании сверстников занять ведущее положение.
Прислушивается к советам родителей. В учебе лучше всего ему даются
технические науки, но ставку в своем продвижении по служебной лестнице
Владимир в первую очередь делает на общественную деятельность. Не
вступает в конфликты, избегает прямого столкновения при обсуждении
спорных вопросов. В быту Владимир особенно ценит комфорт. Он любит красивую мебель, дорогую фарфоровую посуду, ковры, картины.
Фоносемантика: Слово Владимир производит впечатление чего-то доброго, радостного.
-- 1040 - Согласно легенде, в этот день леди ГОДИВА проехала обнаженной по городу Ковентри верхом на лошади, чтобы заставить своего мужа, графа ЛЕОФРИКА, снизить непосильные для горожан налоги. Благодарные потомки установили в городе памятник леди Годиве и отмечают этот день как праздник. -- 1499 - Корабль «Берриу» под командой Николау КУЭЛЬЮ из флотилии Васко ДА ГАМА, открывшей морской путь в Индию, первым возвратился в Лиссабон спустя два года после начала экспедиции. -- 1547 - Во Франции прошла последняя официально разрешенная королем дуэль. Причиной дальнейшего запрета дуэлей были частые смертельные случаи. Несмотря на запрет дуэли продолжались столь же часто, как и прежде. -- 1703 - (29 июня по ст. ст.) В центре крепости Санкт-Питербурх на Заячьем острове заложена деревянная церковь во имя Святых Апостолов Петра и Павла. Спустя 9 лет на ее месте был заложен каменный собор, который был торжественно освящен 9 июля 1733 года. -- 1745 - (29 июня по ст. ст.) На следующий день после принятия православия анхальт-цербстской принцессой последовало обручение великого князя ПЕТРА ФЕДОРОВИЧА с ЕКАТЕРИНОЙ, которая получила титул великой княжны. -- 1873 - После бурной ссоры в Брюсселе Поль ВЕРЛЕН выстрелил в Артюра РЕМБО, легко ранив того в запястье. -- 1918 - На V Всероссийском съезде Советов в Москве принята первая Конституция РСФСР. -- 1925 - В городке Дейтон (шт. Теннесси) начался «Обезьяний процесс», продолжавшийся до 25 июля. Судили 24-летнего школьного учителя Джона СКОУПСА, осмелившегося преподавать детям эволюционную теорию Дарвина, запрещенную законом штата. Стороны представляли два крупнейших юриста того времени. Обвинителем был Уильям Дженнингс БРАЙАН, ранее трижды выдвигавшийся демократами на пост президента. Его оппонент, Кларенс Сьюард ДЭРРОУ, был знаменитым уголовным адвокатом, спасшим от смертной казни 50 убийц и лишь раз проигравшим процесс. Весь процесс свелся к дуэли юристов. Именно так — «дуэль не на жизнь
... Читать дальше »
День воинской славы России (День победы русской армии под командованием Петра Первого над шведами в Полтавском сражении)
Полтавская битва — решающий эпизод Великой Северной войны, состоялась
27 июня (8 июля) 1709. В ней участвовали русская армия Петра I и
шведская армия Карла XII. 30 апреля 1709 шведские войска, вторгшиеся на территорию России, начали
осаду Полтавы. Ее гарнизон в составе 4,2 тыс. солдат и 2,6 тыс.
вооруженных горожан под руководством полковника А. С. Келина успешно
отбил ряд штурмов. В конце мая к Полтаве подошли главные силы русской
армии во главе с Петром. Они расположились на противоположном от
Полтавы левом берегу реки Ворсклы. После того как 16 июня на военном
совете Пётр решился на генеральное сражение, в этот же день передовой
отряд русских форсировал Ворсклу севернее Полтавы, у деревни Петровка,
обеспечив возможность переправы всей армии.
В результате Полтавской битвы армия короля Карла XII перестала
существовать. Сам он с Мазепой скрылся на территории Османской империи.
Решительная победа русских привела к перелому в Северной войне в пользу
России и положила конец господству Швеции как главной военной силы в
Европе.
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... Ничего себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном...): - ЗАЧЕМ?! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма...
История, рассказанная мне лет 20 назад ныне покойным Александром Сафроновым - известным диктором и режиссером радио и телевидения. Работал у них диктор - большой спорщик. Как-то раз в день зарплаты он долго ругался с бухгалтерией по поводу каких-то вычетов. Вот за несколько минут до эфира входит он в студию и все продолжает: - Какое безобразие, в прошлый раз вычли 45 копеек, а сейчас уже 67!!! Ну, и в том же духе... Приходит время, загорается надпись "В эфире" и он, изменив голос, начинает: - Вы слушаете "Маяк". Московское время 11 часов 57 КОПЕЕК... Сколько с него вычли за эту "плюху" - история умалчивает...
Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры. - Паш, подбери ключи, а то потеряешь. Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск. - Блин, ключи уронил! Лезть придется. - Обалдел? Там столб воды пять метров. - Значит, сначала вычерпаем. - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом. Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Раздолбали колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
