№ 5. Парень пришел с дробовиком грабить магазин. Взяв деньги, он захотел еще добавить к «улову» бутылочку виски. Продавец засомневался, достиг ли грабитель совершеннолетия. Тогда парень развеял сомнения продавца, достав водительские права. Бутылку виски ему дали. Однако недолго ее на свободе распивал преступник, так как продавец смог запомнить имя и адрес, указанные в правах.

№ 4. Женщина сообщила полиции номер своего мобильного, оставшегося в угнанной машине. Полицейский, набрав заветный номер, сказал собеседнику, что звонит по объявлению о продаже машины. Радостный преступник тут же назначил встречу, где его и арестовали.

№ 3. Новичок в деле грабежа зашел в офис «Bank of America». Взяв бланк, грабитель стал писать свои требования. Очередь в кассу оказалась слишком длинной, поэтому парень решил пойти предъявить свои требования в расположенный неподалеку «Wells Fargo Bank». Когда он протянул бланк с требованием крупной суммы денег, сообразительная кассирша сказала, что не может принять бланк другого банка. Расстроенный преступник поплелся в первый банк, где его и настигли блюстители закона.

№ 2. Молодой человек заинтересовался полицейскими, которые демонстрировали детям работу компьютера в патрульной машине. Спросив, как работает компьютер, парень получил ответ практически: полицейский вбил данные прав парня, и выяснилось, что лучше бы парень шел себе с самого начала мимо и не интересовался тем, что его не касается. Парень был арестован, так как компьютер уличил его в вооруженном ограблении.

№ 1. И, наконец, самое-пресамое глупое преступление десятилетия. Американец застраховал коробку очень дорогих и редких сигар. Выкурив их, через месяц он обратился в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров». Страховщики отказались платить. Мужчина обратился в суд, и суд признал, что истец прав! Он получил 15 тыс. долларов. Однако насладиться плодами своей хитрости американцу н ... Читать дальше »

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. Мало того, считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

В Северной Каролине в отелях пары должны жить в номерах с 2 кроватями, 0,5 м друг от друга. Нельзя заниматься сексом на полу

В Небраске Вас арестуют, если ваш ребенок вздумает икать во время службы в церкви.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин, но почему-то 120 мужчинам жить вместе можно без проблем.

В Нью Джерси штраф грозит каждому, кто вздумает корчить рожи полицейским.

В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить 3 колокольчика, чтобы птицы всегда знали об их расположении.

В Моухейв Каунти в Аризоне если вор попался на краже мыла, его этим самым мылом и станут отмывать до тех пора, пока оно не закончиться.

В 1965 году в Англии была запрещена телевизионная реклама табачных изделий.

В гроде Литтл Рок в Арканзасе нельзя выгуливать коров на главной улице после 13.00 в воскресенье.

В городе Льюис запрещается показываться на улице в штанах, чересчур облегающих ноги и талию.

В городе Дюранго в Колорадо нельзя появляться на улице в одежде, изначально присущей человеку противоположного пола.

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.

Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.

Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...

Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, ... Читать дальше »

Как робок он...сопротивляться сложно...

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мужчинам проще: их свекрови любят...

В твоих словах есть все, помимо смысла...

Он даже в бане не потеет... джентльмен...

1. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

2. Доску с гвоздями положил на дорогу для того, чтобы теща от нас не уезжала, а погостила еще. Откуда мне было знать, что в это время по дороге поедет наша доблестная милиция.

3. Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно свое заявление.

4. Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

5. Очень люблю животных. Жить без них не могу. Исходя из вышеизложенного, принял решение украсть у гражданина Иванова поросенка.

6. По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

7. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

8. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.

9. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

10. Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель.

11. У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Петрову, просто я ее принял за свою жену.

12. Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не ... Читать дальше »

Из жизни насекомых и не только

1. Мир наполнен насекомыми-медведками.

2. Муха в течение трех дней летела на это варенье.

3. Реснитчатые черви не могут быть больше 100 грамм, так как не будут удерживаться на глазах человека.

4. Простейшие-это организмы,которые видны только в микроскоп,поэтому их не существует в природе.

5. Чтобы убрать вшей, пользуются шампунями, которые не помогают никогда.

6. Бабочка откладывает по одному яйцу в каждое яблоко, чтобы каждому вылупившемуся червячку были достаточные условия проживания, это явление называется инстинкт проживания.

7. Жук-скоропей.

8. У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.

9. Мухи стали неповоротливыми (как кастрированные коты) и хищникам стало легче их споймать.

10. Падальщики доедают в норе то, что оставили после себя животные, например, собака, человек.

11. Слон оставил после себя экскременты, и жук-навозник скатал из них шарик.

12. Отходы жизнедеятельности и экскременты можно съесть обратно.

13. Насекомым просто не нужно зрение, например землеройка. Также как и кроту.

14. Насекомые очень маленькие и близорукость и дальнозоркость у них тоже маленькие, человек не в состоянии их увидеть.

И свиней

1. Свиньи любят грязь, поэтому их не придется каждый раз доблестно чистить.

2. Из свиней получают не только мясо и сало, но также ценятся их ноги!

3. Содержать свиней не требует умственных способностей.

4. Свиньи размножаются неполноценно.

5. Из свиньи можно получить сало... много сала!

6. Украина считается родиной сала.

7. У свиней имеются очень полезные органы. Например, печень...

8. А вообще свинячье хрюканье действует на нервы и надоедает...

9. Свиньи жрут много, уж поверьте моему опыту

10. Свиньям для превышения биомассы нужно много лет

11. Можно закупать остатки какого-либо завода и кормить этим свиней

... Читать дальше »

   Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
   Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
   Подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля.
   Что материального хочет женщина? правильно, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков. Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
   Колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной, Колготки Омса не покупать. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере

Диалог у монитора на мотив известной песни Высоцкого
-Ой, Вань, гляди какие форточки!
Балдею что за красота!
А Юникс - буквы всё да чёрточки,
И не понятно ни черта.
Иван снеси его , давай,
И лучше форточки скачай!
Ну, что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!
-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы токо дёргать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придёшь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!
-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдём по ссылкам, что внутри!
Ну, что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!
-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько легче было б нам,
Когда бы ты не отвечала бы
На провокации и СПАМ!
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из за тебя менял login?
Последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!
Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну, для чего они, Ванёк?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо намёк.
А он сидит и ни гу-гу,
Нет я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!
-...Так этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
Пойду ещё пивка глотну.
Тебе бы всё меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто всё, как пятью пять,
Ни дать , ни взять!

-Ну вот , читаю: "Здесь находится
Набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка : "Formating C:.... Complete"?
Ты что то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Ну, что ты пялишся в экран?
Очнись, Иван!

- Вот блин, как ты читаешь шуточки!
Предупредила б , ё-моё!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет , это право не житьё!
Ведь говорил же мне Вадим:
Програмер должен жить один...
Положь на место ... Читать дальше »

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди
стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор,
Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего
сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов
обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться
наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная
прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь
смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.
Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя
-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось

- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
-С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
-Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего
-Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
... Читать дальше »