1. А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
2. Доску с гвоздями положил на дорогу для того, чтобы теща от нас не уезжала, а погостила еще. Откуда мне было знать, что в это время по дороге поедет наша доблестная милиция.
3. Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно свое заявление.
4. Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.
5. Очень люблю животных. Жить без них не могу. Исходя из вышеизложенного, принял решение украсть у гражданина Иванова поросенка.
6. По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.
7. Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.
8. Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.
9. Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
10. Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель.
11. У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Петрову, просто я ее принял за свою жену.
12. Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не
... Читать дальше »
04.08.2008 в 00:24 по серверу, в момент создания дружеского спарринга между нами и нашими друзьями Викингами, клан Карателей вероломно опередил нас в подключении к бою. В результате чего с их стороны, во главе с Лесорубом[13], вошли под воплотами уровни намного превышающие расклад викингов. Акция была запланированная и подлая. И это клан, который помагет всем кто просит о помощи ..... Викинги пали в неравном бою. Ответ Викингов здесь: http://www.bloodyworld.com/index.php?file=forum&rid=39&tid=78480
Со своей стороны - мы всегда поддержим наших союзников.
1. 23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.
2. Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал. В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь, находясь в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не сломать фалангу какой-либо руки.
3. Вначале я неудачно села на подъемник: там надо такую палку между ног засунуть, а она у меня выскочила, и я как-то боком повисла.
4. Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме)
5. До приезда скорой я сделал теще искусственное дыхание, в результате чего у нее почему-то оказались сломанными четыре ребра.
6. Томочку я пылко поцеловал в ушко, доведя ее до состояния недельной оглохлости.
ОО.....
7. Был прекрасный вечер. Захотелось справить малую нужду. Нашел самый темный угол и справил. Но был пойман с поличным.
8. В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.
9. Оправлять свои естественные надобности больше никогда в жизни не буду.
10. После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера.
11. Признаю, нецензурно выругался в общественном месте - знаете, в каком? В туалете! А туда, как общеизвестно, женщины не ходят.
Уважаемые игроки! По Вашим многочисленным просьбам Администрация решила приоткрыть завесу тайны над нововведениями в игре. Прогресс технологий не стоит на месте! Поэтому Мы решили дополнить игру некоторыми техническими новинками. Это будет Арена поединков совершенно нового типа. Локация будет расположена около Серой пещеры.
Для перемещения по арене, а также для самого боя будут использованы новые Флеш – технологии. Вы сможете насладиться действиями вашего персонажа в реальном времени. Все это будет происходить в обычном браузере.
Недавно уровень пожертвований в алтаре у гномов достиг отметки 100%. В связи с этим администрация сделал подарок - новый гномий образ.
Массовые пожелания публики сделать гнома с балалайкой администрация посчитала неуместными, поэтому любуемся на необычного гнома в небесных латах, кликнув на уменьшенной картинке.
Для информации, в алтаре жизни, у ельфов, уровень пожертвований достиг 98%-ной отметки. Ждем-с.
2. В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
3. В мой капкан не попался мой шеф. А мой шеф попался не в мой капкан.
4. В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
5. В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…
6. Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
7. Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...
8. Вчера позвонил на работу сосед и сообщил, что моя теща дала дуба. Мимо подобного события я не мог пройти без бутылки, не догадавшись о первоапрельской направленности его провокации.
9. Выгораживая любовника, она обозвала меня беременным ишаком повышенной степени вредности.
10. Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…
11. Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
12. Его жену я обозвал не проституткой, а только легкими намеками по части слабости на передок.
13. Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний).
14. Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.
15. Женился я действительно из-за квартирного вопроса, только не для фиктивного брака, в чем меня пытаются обвинить, а для совместного проживания без любви, как живут тысячи, не я один.
Однажды Бернард Шоу позвонил своему врачу и заявил:
— Мне очень плохо. Сердце, кажется, совсем сдаёт. Приходите скорее!
Врач прибежал. Ему пришлось взбежать три лестничных пролёта, и он
тяжело дышал. Он вошёл и, не говоря ни слова, рухнул в кресло и закрыл
глаза. Бернард Шоу выскочил из постели и испуганно спросил:
Бернард Шоу кинулся помогать ему: он принёс стакан воды, несколько
таблеток, он сделал всё, что мог. Через полчаса его врач пришёл в себя.
И вдруг заявил:
— Теперь мне пора идти, выдайте мне мой гонорар.
— Вот это да! — воскликнул Шоу. — Это вы должны бы заплатить мне! Я
полчаса бегал вокруг вас, а вы даже не спросили ничего о моём
самочувствии.
— Я вылечил вас, — возразил ему врач. — Это и есть лечение, и вам придётся мне заплатить.
