Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивны? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? Мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток... Ничего себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном...): - ЗАЧЕМ?! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма...
История, рассказанная мне лет 20 назад ныне покойным Александром Сафроновым - известным диктором и режиссером радио и телевидения. Работал у них диктор - большой спорщик. Как-то раз в день зарплаты он долго ругался с бухгалтерией по поводу каких-то вычетов. Вот за несколько минут до эфира входит он в студию и все продолжает: - Какое безобразие, в прошлый раз вычли 45 копеек, а сейчас уже 67!!! Ну, и в том же духе... Приходит время, загорается надпись "В эфире" и он, изменив голос, начинает: - Вы слушаете "Маяк". Московское время 11 часов 57 КОПЕЕК... Сколько с него вычли за эту "плюху" - история умалчивает...
Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры. - Паш, подбери ключи, а то потеряешь. Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск. - Блин, ключи уронил! Лезть придется. - Обалдел? Там столб воды пять метров. - Значит, сначала вычерпаем. - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом. Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Раздолбали колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
Именины: Павел - Поздравляем Пашку!!! Происхождение: Имя происходит от латинского слова «паулюс». Значение: «Маленький» Характер: С возрастом у Павла еще больше проявится способность к сопереживанию,
сочувствию. Люди смогут ему доверить свои тайны. Павел склонен
пофилософствовать и нередко профессию выбирает соответственно своему
спокойному характеру. Коллеги по работе будут ценить в Павле
трудолюбие, надежность и способность в любой момент прийти на выручку
товарищу. Выполняет свою работу так, что ни подгонять, ни заставлять
его не надо.
Фоносемантика: Слово Павел производит впечатление чего-то тихого.
